郭敬明高中是哪个学校(郭敬明高中)

如果明天没有太阳(第三届新概念作文比赛一等奖,那年,郭敬明18岁)一向思维说:有一种烦恼令人费解。这句话对我来说是不允许的。因为我有千千万万莫名其妙的烦恼。比如我经常担心,如果下辈子我变成一条金

郭敬明高中是哪个学校(郭敬明高中)

如果明天没有太阳 (第三届新概念作文比赛一等奖,那年,郭敬明18岁)

向思维说:有一种烦恼令人费解。

这句话对我来说是不允许的。因为我有千千万万莫名其妙的烦恼。比如我经常担心,如果下辈子我变成一条金鱼,我的尾巴是又长又漂亮还是又短又丑;比如我担心高考的时候会突然忘记背熟的公式;例如,我担心如果明天没有太阳,如此漫长而孤独的夜晚,我应该遇到一个像丁香一样悲伤的女孩,还是应该好好睡一觉。

我可以像黄河一样滔滔不绝“比如”下去,但是席慕容告诉我不要浪费青春,所以对我来说够了。

有黄河断流的日子。

嗯,成都之夜晚/黑不黑/没有青城山那么黑的寺庙/没有青石路黑/是的,让我问你一些事情。是/我的长发是黑色的/还是我的失踪是黑色的

我在榕树下读小银的诗,结果看到了这样一首民谣“黑”诗,我想告诉小银:成都之夜,非常黑。

我从成都飞到上海,飞机飞离了地面,整个城市在我脚下闪闪发光,每盏灯都是一个家,我们追求的是一点点幸福。

我的上方是星空,脚下是星空。美丽的是幻觉。

安妮说:夜幕降临,我的指尖开始搅动。我是一个崇拜别人的人,所以我也尽量晚上写文章,结果我也养成了一个坏习惯,凌晨时分在电脑键盘上key in, key in.

如果明天没有太阳,我觉得我可以写一篇长文,可以赚很多钱。然后我就可以买我看上很久的羽毛球拍了。

我是一个爱假设的人,我最常做的一个“假如”就是:让我们回到三年前。

让我们回到三年前我想我不会上这个应该被诅咒的高中。我会选择任何中专,选择任何专业,充满活力的生活,毫不犹豫。我会做得和北大那个疯学生一样好“选修课一定要逃,选择逃避必修课”的准备。我可以写很多稿子,然后交给我熟悉的编辑。我将学习弹钢琴,让你的手指变得极具灵性,而不是像现在这样从各种奇怪的角度扭动双手来使用左手法则,右手定则。

但是爱因斯坦告诉我:你的假设失败了。

如果明天没有太阳,似乎也不太可能。

如果明天没有太阳,明天晚上会有多大?

我习惯在安静的夜晚一个人躺在床上,透过高高的玻璃窗,我能看到城市间隐约浮动的霓虹,可以看到大团大团的云带着凉凉的气息飘过黑蓝色的天墙。

所有的声音都很遥远,只剩下无尽膨胀的黑暗。这种黑暗要么让我疼痛,或者让我热血沸腾。而这种状态是歇斯底里的。我知道。

在那个让我心痛的夜晚,已经尘埃落定的过去,又会被搅起,一个接一个,我在心里排成一行爬过去,到处都是噪音。当一切突然退去,滞留在心里的东西会让我叹息。

在那个让我热血沸腾的夜晚,我总是疯狂地在电脑上打字,直到天黑,然后精疲力尽地倒在床上,然后开心地抽筋。

我认为我是一个疯狂的人。

如果上帝想毁灭一个人,他一定是疯了,可是我疯了这么久,为什么上帝还不灭了我?

还有还有,世界末日的前一天太阳不会升起,但是后天不是世界末日,那为什么明天太阳还没升起?

我想上帝的老人一定在专心修指甲。

有个白痴曾耸人听闻地说:“噢,朋友,如果明天没有太阳,请不要担心,因为你还有月亮。”

说什么屁话!太阳没了,月亮在哪里?

我觉得我骨子里还是喜欢阳光的,只是偶尔依靠夜的保护色。就像我曾经觉得自己是个骨子里很吵的人,只是偶尔莫名其妙的安静,后来,我的朋友告诉我,其实你内心是一个安静的人,只是偶尔会无缘无故的出声。

我想我喜欢阳光。有空的时候总是搬个沙滩椅坐在阳台上,在流水般的阳光下翻看我的牛津英语词典,看看那些长长的条目。对面阳台上那个梳着细长辫子的女孩,总是努力在阳光下背单词。她仔细背诵单词,像我初中同桌小溪,小溪也有两条细长的辫子,但是我不记得她的样子了。而且我手边也没有橡皮擦让我记住她的同桌。

我的初中时光被遗忘在某年某月的某个黄昏。

一去不复返的温暖夕阳。

很悲哀。很悲哀,无论我握得多紧,闪耀的时光依然从你的指间流过,比吹掉灰尘更容易——毫不费力。

时间染红了樱桃,当绿香蕉叹息,你的木桥,我唱着我的日落曲。谁的孤独,像一把刀,杀死我的岳母桥,杀了我的怒怒娇。

杜拉斯说,人们开始回忆,已经老了。

我在努力回忆,或者说,我在努力变老。

我有一个朋友叫前世,在线的,我们第一次见面是因为他想把我的一些文章放到他的网站上,他负责任地发送E-MAIL来让我知道。

他前世是个诗人,他说他只是不想要阳光,他说,他前世是黑夜里黑色沼泽里的黑色曼陀罗,暗香涌动。

我问他我的前世是怎样的,他说你是时钟上的一根针,独自转圈的时候,看着时间流逝,你什么也做不了。

上辈子总是这么犀利的刺我,大多数时候,我会马上关掉电脑,然后喝一大杯开水,告诉自己不要怕,不要怕,今晚睡个好觉,今晚睡个好觉,但是大脑总是不断醒来。

诗人说:坚持在黑暗中醒来的人,代表了人类最后的坚持,但这样的人往往会先死。

有时候夜晚让我害怕,我希望明天会是晴天。

毕竟,旧日历的结束最像是一年的结束。鲁迅说的像病句的话,其实很有道理。

我看着越来越多的灯笼出现在家乡以外的城市的街道上,我真的想回家。

太阳的光芒一天比一天暗淡,我有点担心有一天它会掉头消失。

日历越来越薄,但是我的文档中的单词越来越多。文件里有我各种美好的憧憬,它看起来像一个美丽的垃圾场。我飞往上海的前一天,当我整理我的文字时,我觉得自己像个快乐的小乞丐。

我写了八小节,这是一个吉祥的数字。

我知道明天不会有太阳,这是假的。

但我看到我头下的星空,我写的文章,我的羽毛球拍,我的牛津词典,我的同桌小溪,对面阳台上的女孩,越来越薄的日历,这些都是真的。

现在我想回家过春节,我想快点,回家。

这也是事实。

郭敬明高中是哪个学校(郭敬明高中)

我们最后的校园民谣(第四届新概念作文比赛一等奖)

我喜欢的音乐是两个极端——摇滚和校园民谣。我记得第一次说这话的时候,确实有人摸我的额头看我是不是发烧了。

我有六张最喜欢的光盘CD,《校园民谣1》,《校园民谣2》,《高作品集》,还有麦田公司的红白蓝系列。朴树的白色孤独,叶蓓的蓝色悲伤和筠子的红色激情。

我总觉得中国的五四时期和9020世纪初的大学生才是真正的大学生。五四时期有一场轰轰烈烈的诗歌运动,到了90年代,还有大学生烧诗纪念海子去世。于是海子极其悲惨的死也有了光环。90s和高。我们只是喜欢叫他有趣的松树。

直到现在,我都不知道该如何定义高的音乐。不知道为什么听惯了重金属,突然就被这样的轻音乐迷住了。我记得当我第一次把高的作品借给朋友时,他回答了我,好是好,味道不够,没有摇滚刺激。朋友的回答打破了我的眼镜。但我真的感受到了那些悲伤而又轻快的旋律中所蕴含的激情,就像夜晚黑色的海浪,一波又一波涌上心头,像霹雳一样有力。正如杜拉斯曾经说过的“潮水匆匆退去,又匆匆卷了回来”。给我比较大冲击的是他的歌词。我喜欢三个作词人,高晓松,何训田,林夕。一些音乐评论家曾经说过,和这三位作词人一起,所有的诗人都应该感到羞耻。何训田的歌词需要浓郁的藏族气息做支撑,而林的的词过分强调了都市中微妙的爱情。高的话在夜里都能听到,白天可以听,夜色朦胧的时候可以听,当阳光灿烂的时候,你可以聆听。小A我曾经笑着说高的歌就像万金油,包治百病。我说错了,他的歌太老了,人们听不下去,太小的孩子听不进去。因为在高的歌词里总有一条青春的河流在流淌,时间跨度,悲伤弥漫,你可以很容易地覆盖人。给一个孩子看。他还不知道是青春,给老人看看。他们想起了青春应该是民国的热水,至于青春的悲伤,我觉得和他们没什么关系。我总是喜欢想象这样一个问题:当我们从大学毕业时,每个人都在生活的夹缝中谋生,每天穿着整齐的西装在石林中穿行,突然我听到了像笔记本的声音,考试,英语语法,卧室前美丽的香樟,同桌的美女,食堂门口经常看到的帅哥,心爱的书包,不及格的成绩单,毕业相册,等这些话的时候,足球场,有多少人会停下来,有多少人会哭。

然后是老狼。老狼似乎天生就有流浪歌手的气质。我一直记得老狼在那里《流浪歌手爱好者》里哼唱“你只能一次又一次地相信我”时,表情和声音是多么悲伤和清晰。老狼唱歌像日记,他一页一页地把他和我们的成长撕给我们看,于是同样的青春和忧伤感染了当时的大部分大学生。比如他给一个女生唱了一封情书,好兄弟互相猜硬币,午夜悲伤电影,弹吉他的流浪歌手。第一个听他唱歌的人已经长大了,我们在长大之前继续听他的歌。“那天晚上,雪开始飘起来,悲伤的开满山岗,等待青春分手,午夜电影,写旧情,在黑暗中,为青春歌唱。”莲莲陈封,风中尘埃,莲莲陈封,风中尘埃。

我一直更喜欢叶蓓,在风中歌唱的忧郁歌手。说是“偏爱”因为就对校园民谣的贡献而言,真的比不上高、啊。但是我喜欢。我最早接触校园民谣是在叶蓓,甚至比老狼还早。我记得第一次听到叶蓓在嘈杂的马路上唱歌。我路过一家名为“麦田风暴”德音像店,叶蓓的在里面《B小雨过后》。我停了一会儿,我周围的一切喧嚣立刻退到了很远的地方,包括那辆嚣张叫嚷了很久的洒水车,只有她空灵的声音在空中旋转。旋律以血液的形式汩汩流入我的身体。我觉得自己像夸父,一瞬间,身体有变成山脉和大海的冲动,皮肤充满了野花的激情。消失,灵魂翱翔。就是这样,就像佛经里的顿悟或者成佛。

叶蓓是一位朴实低调的歌手,我不知道这种性格在一个歌手身上是优点还是缺点。他是叶蓓声乐专业的本科生,但她很少炫耀这些真正值得炫耀的东西,她很少炫耀她轻而易举达到的高音C,她唱得如此安静悲伤,没有噪音或做作,像月光下的湖,平静,但是有令人眩晕的银色波纹。

之后就开始生活在白衣飘飘的年代。我找遍了全城所有的校园民谣,然后疯狂地听。但是看看这些CD出版日期,背面总是写着1995。还轮不到我说什么意思,我只能说,以后我很难再买到新的校园民谣了。从这个角度来看,我觉得那时候的大学生都是幸福的人,因为它们可以有优美又悲伤的旋律作为日记,记录所有高昂或悲伤的青春。

说到青年,我想到了沈青,他的歌《青春》它总是让我记在心里。有时候生活真的像他说的那样:“青春的花开花落让我疲惫但我不后悔,四季的雨雪伤透了我的心,我却憔悴了。淡淡的云,淡淡的梦,微弱的晨光,小雨,轻泪,几年了。”我想我已经很老了,老到可以藏在夕阳的余晖里,我也会记得,年轻时的我曾经喜欢过一首歌,叫做《青春》的歌。因为这首歌是我青春凝结的油画,我整个青春都是耀眼的。我曾经听沈青在一个访谈节目中评价自己:青春的记录者。无论他记录了谁的青春,总之,我喜欢并欣赏这样的定位。他用音乐作为笔和纸,写下大学里的心酸。就像他唱的那样:“我想埋葬所有的歌,当他们被世界告知。”

另一首歌《青春》这是筠子唱的。我只记得里面吉他的声音是破的,泪流满面,恍惚的旋律,下雨黄昏,一条无人的街道,路人空洞的眼神,一切都贯穿着老电影的黄色调。筠子的声音响亮而清晰,但它有一种悲伤的嘶哑,就像水晶杯上的裂缝,听着筠子的声音,我总是想起石康的话:“我看到一阵强烈的悲伤掠过我的心头”。《青春》里面有一句歌词:我的脸上挂满了幸福的雨。当我听到筠子用梦幻般的声音唱这首歌词时,我听到了青春在天花板上拍打翅膀的声音,像在蓝天上大声宣告。这让我想起看过的一篇乐评《13楼的翼天使》。里面所有的文字都充满了一种情感——孤独。这就是我对筠子的感觉,不,应该说所有的校园民谣歌手都给我这种感觉。那些写青春,唱青春的,都离开了学校,他们意识到他们远离了他们清晰的柏拉图,所以他们拒绝离开,于是社会的喧嚣抛弃了他们,或者说他们抛弃了社会的喧嚣。所以他们是孤独的。有点像不想长大的彼得·潘,他不想离开他的童年,所以他的伴侣长大了,他独自留在了梦幻岛,于是他成了最孤独的孩子。他们在高的孤独是一种城市里的孤独。就像莫文蔚在《莫文蔚在二楼》就像书中宣扬的孤独。

是我非常喜欢的莫文蔚商业流行歌手之一,她在《十二楼》准确演绎这个飞速发展的后工业时代给人们投下了多么孤独的阴影。我想高的孤独也是一样的。城市的发展离他们依恋的纯真年代越来越远。我想起了一首爱尔兰歌手的歌,他的名字我不记得了:整个城市都在旋转,但是我总是很孤独;嘈杂的灯光照亮了一切,甚至黑夜,无法照耀我掌心的孤独;我们的青春无情地飞逝,我到了老年还是很孤独;我最终去了天堂,但孤独的在天堂,我依然跳着孤独的舞步。

我觉得对孤独内容最生动的诠释就是朴树,孤独的白人歌手。《那些花》湖水清澈的流水声让我想起了飞逝的时光,从小一起长大的朋友,分散在世界各地,距离分区真的让大家都做到了“彼此没有任何交往就变老和死去――永远不要彼此联系”。青春一去不复返,时间不再,麻木不堪,进入血液,心脏,骨髓。大多数人都习惯了,接受了,屈服了,只有朴树。不,于是他带着哭曲问道:“都老了吗,他们在哪里?”然后有人听到了我,然后更多的人听到了,于是大家又一起伤害。“信德健健,伪装,已经开始了,好的,再见”。朴树说他梦见路边花园里有个小孩在哭,因为他心爱的气球丢了。我知道那个孩子就是校园里独行的歌手,高晓松,沈庆,叶蓓他们还有他们,但我不知道那个丢失的气球代表什么,我不知道那个气球去了哪里。

高的低调一直是对社会的一种让步,但是,似乎这个金钱至上的时代还是不满足,于是校园民谣被逼到了墙角。校园民谣曾经有商业价值,所以唱片公司很乐意赚钱,当校园民谣不再吸引人,所以有“1995”东非大裂谷。断裂,挣扎,消失。沈青现在是一家音乐网站的总裁,在任何场合穿着和走路。当我看到沈青穿着西装在脱口秀上演唱时《青春》的时候,想想沈青的毛衣牛仔裤真像上辈子的事。高去写书拍电影了。老狼没有消息,偶尔会在某某大学的校庆上见到他,但是我的脸上没有年轻的飞翔,眼角的沧桑在叹息。在那天的采访中,老狼说他对未来没有方向,所以我记得他唱歌的时候《月亮》一脸疑惑:“我说什么就说什么,为什么我-为什么我要唱歌”。叶蓓在华纳公司演唱情歌,听听她唱的“你的手臂”“我不能忘记我的记忆”诸如此类的事情,我真的很难再想起她的歌声“我在夕阳下看着你,你对流水感到悲伤”到时候是什么样子。但是叶蓓仍然很好,因为她会唱歌“天空中有很老很老的风”。而余庚呢?我只记得他在一次采访中说:我不再唱校园民谣了,我在设计,因为我想吃东西。“因为我想吃东西”,听到这句话,我鼻子就酸了。倾山翻海——有雪崩的势头,情况不同了!也许正如李碧华所说:“许多退休的演员回来了,不要以为你不能放弃艺术,因为他们不能让生命溜走。”对于校园歌手,很多人退休并不是因为不喜欢校园民谣,却承受不起理想至上的代价。

在听于采访的那个晚上,我做了一个梦,梦见高和,他们一起唱歌《孩子》:“我想跑得快,我的心在不安中徘徊,但是看看周围,想想你的白发。春天的花朵,冬天开在雪地上,风吹过,我们从未忘记,我想和你分享,但是你老了。孩子,我还是个孩子,孩子,我不是孩子,请原谅我,不要告诉我,我原谅你,但我终于哭了。”

我一直不太愿意接受某些媒体的说法“校园民谣时代的终结”。在我等待自己上大学的同时,纯真的年代可以再来一次。会有悲伤的歌手会在校园里弹吉他,海子烧诗会有悼念仪式。但是按照现在的情况来看,似乎希望不大。也许在我大学毕业之后,我会对校门说我要走了:校园民谣的时代真的结束了。我想在那一刻我会听到强烈的黑风从我耳边呼啸而过,就像午夜飞驰而过的最后一班地铁。但是我想我会深深记住的,那些歌者,曾经是我生命花园里燃烧的桃花,春雪在我的旅途站,瞬间绽放的美丽烟花,在我青春的夜空中转瞬即逝。就像叶蓓的一样《蒲公英》:“一开始/我就站在这里/在风中成长/没有人经过/为了你的一句话/你留下的旧地图/我穿着这件衣服/守卫这座山/天黑了/没有星星的夜晚/无雨的春天/没有你飞逝的时光/我不怕一路走下去/我不怕人多/我想随风倒在你的脚下”。那些孤独的年轻人就像蒲公英,站在山上,等待我们心中纯真的年代,等待无望的希望,等待一份我们的坚持。

我们最后的校园民谣,我在夕阳下看着你,你对流水感到悲伤。

郭敬明高中是哪个学校(郭敬明高中)

剧本 (第三届新概念作文大赛初赛作品,评委们说他提交的每一篇作文都可以获奖)

我王力可嘉伟的电影从17+N年前,其中N大于或等于零。

我现在17岁,数学老师说N的取值范围确实不合理。

其实也没什么不合理的,一句大家都懂的话,就是:在我的上辈子,我爱死了王家卫的电影,然后当我喝孟婆汤时,我喝得少了一点或者吐了一点,这正是我曾经从脑海中抹去的关于王家卫的记忆,于是前世的喜好今生再接再厉。

说到孟婆汤,我觉得它可以再拍一部类似王家卫风格的电影。画面一开始就很暗,然后一束光从头顶上射下来,据一个很沧桑的男人说,他脸上的表情是平静还是麻木,然后一个低沉的画外音开始浮出水面:上辈子喝了一口孟婆汤,所以我在生活中有一些莫名其妙的回忆,他们让我的生活恍惚……

非常好非常好,我想也许我将来能成为一名大导演,比如韦嘉。或者当编剧,有李碧华这样的东西真好。我记得当我第一次看王家卫的电影时,我暗暗告诉自己,将来我要为王家卫写一个剧本。后来,我知道王家卫从来没有用剧本来拍电影。笑。

河的左岸

有一个人叫左安。他出现在我的潜意识里,出现在我的剧本里。

左岸是个摇滚音乐家,也是个很有灵性的诗人。他有一头闪亮的长发,明亮的眼睛和薄薄的嘴唇。

左岸之所以叫左岸而不是右岸,是因为他比较极端、愤怒、冲动、自负。左得很。

像我以前一样。

很难想象一个十六七岁的孩子会遇到以上四个字。但是有时候会有奇迹或者意外。

在《重庆快递》李佳伟让金城武继续吃菠萝罐头,等待奇迹出现。

十五岁的一个阳光灿烂的日子,我从容地站起来,打断了老师的讲课,然后对他说,这里to它不是不定式结构而是介词,所以后面不应该跟动词原形。然后我骄傲的等待老师的表扬。结果,我等来了奇迹,我比金城武幸运。我等待的是英语老师极度尴尬的那一刻,以及随之而来的难以抑制的愤怒。他冲着我大喊,同时在空中漫无目的地挥舞着手臂:给我坐下。我说:是你。我为什么要坐下?然后一切都失控了。

最后他对我说:以后别上我的课了。

然后我对他说:我现在可以不上你的课了。

我记得当我冲出教室时把门砰地关上了。

然后我以外语满分的成绩从学校毕业。

我离开时对他说:我终于赢了。他的表情突然变得疲惫,就像油灯熄灭前用力一闪。所谓瞬间衰老应该是这样的?

当我转身时,我听到他在我背后嘀咕:所以你一直不明白,我以为你明白……我现在十七岁了,站在成人世界的大门前向里看。我想我当时太年轻,太冲动,太骄傲,太盲目。其实没什么必要,对于一个动词。

一个美丽的错误。

回首路上,总是惊心动魄。我记得白曾经说过。好吧,让我们回到左岸。

他住在一个几平方米的阁楼里,每天晚上光着脚在房间里走来走去。木地板吱吱作响。

“寂静的夜里,天并不黑/利用首都的荣耀/开着窗户慢慢来回走/突然的红灯/我淹没了我的偷窥/真相在敞开的窗户里游荡。”

他会站在窗边,盯着外面昏暗的灯光,轻声细语:如果我能飞,我就能停止悲伤……想到这就戛然而止。如果……那么……的结构不完整。因为左岸从来没想过“那么”之后。那我会怎么样呢?那么我能做什么呢?

左岸的生活是单调的重复,王家卫的空虚和张爱玲的琐碎,就像一个翻来覆去的沙漏或者一部不停回放的电影。对左岸的现实生活采取逃避的态度,像鸵鸟一样把头埋在沙子里,大声歌唱:我看不见。我看不见。

左安会想念他的女朋友——前女友。每天每分钟都要思考。

他总是想着她和他分手时说的话。很多话。她说:你太流浪了,我也不习惯流浪,你太叛逆,我听天由命。你是一个天生孤独但很有天赋的孩子。谁是你的女朋友,谁就是最幸福的人,也是最痛苦的人。我很普通。我受不了这么大的差距。我要的只是平凡——天亮前一直亮着灯的那种。我只想找个人说说话,送我你觉得俗气的玫瑰,把手伸进他的口袋,问我暖不暖。我很普通,所以你让我走。

而左岸只说了一句话。他说:以后没人给你唱歌怎么办。左岸说完这句话,眼泪迷茫地掉了下来。他的和她的。

又是一个夜晚。左岸像往常一样思念女友。但是今天他的思想是极其放肆的,像洪水一样席卷所有理性的坚持。所以晚上一两点或者三点,导演怎么安排都行,不管怎样,现在是深夜了。跑到左岸的电话亭打电话。

他握着麦克风说道:我想你,你想听我唱歌吗?要我唱给你听吗?你想让我唱歌吗?好吗?成吗?

然后他蹲下来哭了,把头埋在两膝之间。这时候导演可以考虑让大灯时不时的照进电话亭。明亮和黑暗。

然后左岸站起来往回走。

然后左岸听到了尖锐的刹车声,他回过头,看到刺眼的大灯和司机惊慌失措的眼神。

画外音:我发现我的眼泪很烫。我想我应该回家了。起雾了,街上满是阴影。为什么前面那么多人排队?他们在等什么?我挤到了前面,我在队伍前面发现了一位慈祥的老母亲,她正在给排队的人盛汤。

THE END

朋友看完问我:你在写一部恐怖电影?我说是啊,是啊,写得好吗?他说对,对,真的很好。

我没想到写一个好学生生活中被掩盖的东西会是一部恐怖片。想想都令人震惊。

河的右岸

右岸是个诚实的人。如果这个世界上有一个人是按照最让人放心、最不让人害怕的条件造出来的,所以那是正确的银行。右岸因为他的温柔和听天由命,所以叫右岸而不是左岸。右得很。

在右岸留下简单的纯色头发,在这种场合穿合适的衣服,有适当的微笑,使用温和的古龙水。

就像我现在一样。

我以前有很多角,就连走路都是华丽的。我双手插在口袋里,挎着背包——注意,是晃,不是走——当你看到漂亮的女孩时,对她们微笑。

现在我背着背包靠在墙上,走得很快,保持你的眼睛在你的脚趾上,像你在找东西一样快地走。同学说找到我钱包的概率会比别人高很多。

别告诉我现在摔门,我在和老师说话的时候,也在思考如何用一种无懈可击的眼神,如何吐槽优雅得体的话语。因为老师的评价是高三成功的重要筹码。

我小时候想成为一名伟大的作家,写出不朽的作品;我长大后想成为一名畅销小说家,很多很多人来买我的书,那我会有很多钱;现在我觉得我可以为那些钱多得花不完又想出名的人写传记。

当我还是个孩子的时候,我的梦想是成为一名科学家,把祖国建设成一个繁荣昌盛的国家;后来,我的理想是有很多钱;现在我的理想是去复旦大学。说得好听点,是的“一切从实际出发”,说白了,我越来越世故了。

我是一名教师、父母眼中的好孩子,我有简单的眼睛和漂亮的成绩单,安的人品等长辈们视为珍宝的东西。我母亲的同事经常对她说:看看你的儿子。他是一个真正的战士,你的人生值得活下去。

好了,回到右岸。

右岸每天早上同时坐地铁,坐同一个座位上班。当他从地铁站入口走出地面时,会下意识地用手挡住刺眼的阳光。同时,看看被高楼切割成几何形状的蓝天。

右岸的生活也很简单。

白天在电脑前喝纯净水,晚上在电脑前喝咖啡。

简单重复。

重复是王家卫电影的永恒主题。命运的无常一次又一次,直到N出现在你眼前的时候到了,就像一个人不断在你面前撕开伤口向你证明“我在流血”一样,最后,我逼得你慌,我逼得你心疼,我逼得你流泪。

改日,重复的一天,右岸像往常一样坐地铁上班,抬手遮住眼睛,仰望蓝天。不同的是,他今天必须交一份建议书。

喜欢他,另一个人,暂时叫他小不点B好了,反正他是个无名小卒,我还得交一份计划书。在主任办公室,导演笑着说:好的,基本上,我会改不合适的地方。

然后这个方案被公司采纳了,但是策划者变成了导演,佑安何笑B该名称出现在“助理”列中。

差别不大B向上级报告你要做陈述,而右岸则安静地坐在电脑前,一如既往地喝着纯净水。

然后导演就升职了。主任走的那天,右岸搬进了主任办公室。而小B转到资料室。

后来,右岸成为四个部门经理中最年轻的一个。

后来在右岸结婚,有了女儿。女儿出嫁,孙子出生。

孙子出生后,右岸躺在病房里。但是他还是很胖,右岸从三十年代开始就越来越肥了。躺在右岸的医院里,你会想到你读书的时候怎么长不胖。

右岸习惯在医院阳光明媚的下午回忆,然而,回忆总是在大学毕业的那一刻被打断。

终于有一天在右岸,我想起了大学后的生活,电脑和纯净水、电脑和咖啡。

右岸觉得,好像我就那样过了好多天,应该很多吧?应该是一两年吧?

然后右岸想睡觉。当眼皮快要闭上的时候,一位善良的老护士来到他右岸的病床前,对他说:站在右岸,该喝汤了。

右岸想:现在的医院真的很好,有汤喝……

THE END

朋友看完之后说:右岸的生活真的很无聊,不疼,像吞了水一样,与其活得这么无聊,不如跳到天安门门吸引全世界的目光。

其实右岸的人生,就是按照长辈设定的现在的状态,未来会出现的人生,但是我不想被朋友骂的那么惨。暗暗害怕。

河流的第三岸

河流的第三岸到底在哪里,甚至舒婷也不知道。但是我知道——是河床!这只是另一种说法。就像我的网名,第四维,其实第四维只是时间。简单和复杂!

河流的第三岸不属于右岸也不属于左岸(那是属于我的),是第三岸,属于过渡区。

过渡区的东西是最复杂最难理解的,比如化学过渡元素就让我相当头疼。但是复杂也有它的美,总比处于两个极端要好。珠穆朗玛峰太冷了,吐鲁番盆地太热了,中原多好啊。

就像我现在一样。

我是一名高二学生,充满活力的生活,寻找一切理由善待自己。我不是全年级前三,但我总是在前20名徘徊,以免让父母太担心。我爱看严肃电影和日本偶像剧。我看到了卡夫卡、大江健三郎也看古龙、卫慧。我在传统杂志上发表文章,在榕树下说疯话。

我经常思考我的生活,我是一个比较有深度的自我意识的人。

有人说:每个人的故事都是以自己的眼泪开始,以别人的眼泪结束。我觉得说这话的人很聪明,但是太宿命了。两次眼泪之间的几十年是辉煌还是晦涩,完全取决于你。

所以我既不是右岸,也不是左岸,我是第三岸,所以我写的剧本缺乏真实经验,操作难度大。我很想写我的生活。我觉得一定是几万字的杰作,但是韩寒说:自己写自传的人真恶心。他风头正劲,我只好作罢。我说了,我不是一个杰出的人。

还是那句话,我希望我能为王家卫写一个剧本。虽然这句话也很不合理。但是请注意,我用的动词是“希望”。还有其他同类型的句子:“我希望我能飞。”

没什么不合理的。

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